缘来世里

这些天忙于感伤忙于工作忙于学业的展览忙于忙于才发现都忘记了这里还有个地方我没有更新。

明天晚上就要登上南下广州的车然后开始远没有结果的旅程，我看到了黑暗的远方同时也感觉到了心内的一份激动，谁也不能告知我未来会是什么，我开始对自己负责并且不去找寻一个别人眼里给定的答案——我有我的未来。

投了太多的简历却没有人来联系我的感觉还真不好不过最终还是要去奔一个前程了，面了一个电话里面的试，30几分钟里面的表现还好可是还是有些问题从来没有想过所以并没有能够很好的回答，但是最后我还是给了自己优秀的评分因为我觉得比从前要好很多了。就目前的情况来看，我越发的会往设计这条路走，会是怎样的一个结局呢？

那天几个大男人去K歌唱起了《窗外》，差点就泪流了。不知道为什么这几天老喜欢和人开玩笑的就是自己悔恨大学没有好好的谈一次恋爱，然后就是想给一个女孩子留件礼物。而我想像的画面确实从前的，很久很久以前的从前，那时的我，大抵是知道点感情的吧。可是现在，你看我即将要告别大学离开校园走向远方，可是有很多事情没有做过很多人都没有好好交流过而他们都已经远离了。幸好还有那些走在身边的朋友，和曾经是朋友的现在的熟悉的陌生人。如果重来一次，我也许会走的好一些，但是我还会选择这样走这条路。有悔是因为失去，无悔是因为得到。

我只是要经历一些事情，然后许自己一个未来，如此而已。

01）2012年以后的最高峰就不再是珠穆朗玛了，这个结局真让我们中国人感伤。

02）其实外国人也喜欢走后门，只是我们走后门不能见光，他们走了后门就得出个英雄——不然走后门是没道理的。

03）之前老以为他们会造几艘宇宙飞船，可最后还是造出了诺亚方舟，哎，中国人也信耶稣了。

04）后来开飞机的两个男人都洗白了，这个结果告诉我们，开飞机的永远是成全别人的，特别是成全自己的情敌的。

05）这特效，没得说，我反正做不出来。

06）还有，2012之前，要学很多东西才能有救，嗯，加油。

07）我在为2012年祈祷，说不定可以多求几年时间，还想讨老婆呢。

刚接到家里打来的电话，我知道他们又要催促我的工作了。每次这个时候我的头就会痛，感觉自己的压力随即而来。而我也总是会有点冷静的想要安慰他们不要着急然后他们也要说叫我不要着急，可是本质里，我们两边都挺着急的。或许应了一句话，不能顺畅的关爱，只有相互间善意的谎言了。

我其实不想这样，我多想家里是我现在的港湾。在我还是孤身一人，不曾有家有爱的时候，父母是多么能够让我感到心安和平静的想往。可是如今面临了那么多的压力，他们给的自己给的，我始终放不下心来。我想要的他们不知道，他们想要的我又给不了，这个年纪的我，几多狼狈。

昨天开了个学院的年纪大会，安排毕业事宜。实习的论文的，都可以自己选择了，而我没有那么决绝的想好自己要做的事情，感到一阵阵的为难。一个月前我还那么的想要离开，可是现在犹豫和彷徨了。正应了自己喜欢的那句格言：偶赋凌云偶倦飞——现在是我倦飞的时候，可是好像没有人能理解我。

上午阳光明媚，我一睁开眼睛就是有阳光直照我眼。于是洗漱完了就一个人去学校的草地上晒晒太阳看看书，虽然孤独了点，可是有一份惬意。每回一个人去吃饭的时候就觉得自怜，感性的我总会因为这样的自怜而不能自已。是我再也习惯不了孤单一个人的生活了，所以总是要觉得有点悲凉的意味吧。

我还是在想怎么样才能够和人交流好的问题，也许重要的不是去想，而是去和人沟通。

看了《我的唐朝兄弟》，真遗憾自己不是和喜欢的人坐在电影院里面看的。真是一部好电影。

晚上在一首歌一首歌的听，想要去找寻很多因为音乐而起的心情，然后将它们都一一的抛弃。呵呵，做得到么？

自从上次打长沙的盛美面试回来，我就一直执迷于笔试中的一个问题：你未来三年的目标是什么？

记得当时我就被这个问题给问住了，认真的我对着这个题目想了很久很久，就差没哭了。

我曾经很认真很认真的想过未来，我也曾很认真很认真的怀念过往事，可活在当下的我终于还是要接受一份正在到来的叫做未来的东西时，我竟然茫然失措了然后什么都假装不知道。

知道吗？我很想告诉自己我要的自由，告知自己你可以去找寻可以放下一切什么都可以不用在乎。可是真的是这样吗？我的未来里面，少了很多我向往的，却多了好多我羁绊的。

我是这样一个人，我渴望自由，我向往悠闲而带点智慧的生活，我告知自己要快快乐乐，我把偶赋凌云偶倦飞当成自己的人生信条，我是个平凡的人，我也没打算要去找寻很多的不该属于我的功成名就。

可是我不是属于我，我的整个已经走过的人生并不属于我，我的将来也许属于我，但是它至少在现在看来并不属于我，而我，罗嗦八嗦的我，毫无主见的我，就要独立了。上帝说要有光，于是就有了光。我说要自由，于是，自由没了。为什么你知道吗？因为，你只是上帝的一条狗，你摇摇尾巴想要去思考，他会笑得很厉害，然后再大喊一声，要有光，光再次有了，而我，没了。

已经浑浑噩噩第三天了，晚上做个简历，找好工作去。哦，错了，是找实习单位去，人啊，得看清自己的形式，有个三斤四两的，就当两斤三两用，别个关照你，你自己也要关照好自己。

今天彻底的结束，解脱也不算，反正又是跳入另一个枷锁里面。

有点不能淡定，有点急躁，有点担心和害怕，有点没有安全感，有点孤独，有点失落。所有在这个时候会滋生的心情，都一一经过，我在彷徨，必然因此丢失很多东西。

我不喜欢这样的感觉，好像所有的不美好都是因为自己当初的固执选择引起，哎，后悔了吧。

大哥，淡定，淡定啊！

好吧，好好的想，不带伤心的想，不带自我菲薄的想以后这个问题，要自己做主了，就要对自己负起责任来，不怕不怕。

不就是要做个广告人么，不就是要去做个文案么，不就是个创意的发想么，不就是，做广告么。

对，相信自己先。

最近一段很长的时间感冒着，心情是低落的也是带潮的。生病的时候没有人在身边才知道，有个相爱的人陪伴身边，是种幸福。我想要我的这份小幸福，它仅仅只是个时间问题吗？以前我在等一个结束，现在开始了，也该期盼了。

当然不能在虚拟的网络里面期盼，我这个有点自闭有点内向甚至还有点羞涩的大男生，该走开自己幻想的世界，去这个神奇的真实的世界里面走一遭，遇见一些叫做缘分的人和事情。

说实话有点怕，怕自己败下阵来。毕竟这么多年来，我都一个人在过着生活，有些对外界人事的惧怕。发自骨子里的没有缘由的害怕，有些无能为力的感觉。前段时间去面试，也因为这样的一些原因而没有能够表现好，不能去自己喜欢的公司上班。想到这些，还真是纠结。有时候就想，坚持做自己，我是这样不爱说话的人，就用文字代替表达表达就好了吧。可是，人在江湖，还要活得平凡一点，要想找到自己的幸福，就得自己努力一点。如若连去和别人谈笑风生都不敢，还怎么去继续自己的正常生活呢？

于是在这里开个自说自话的空间，记录些许自己对自己生活的点滴，也算是给点空间让自己静下心来好好看看自己的生活，看看里面的努力里面的辛苦里面的痴情。

好吧，就是这样。明天最后一天，记得要做好，做完美。